Em uma reunião no céu, deuses discutem o final da humanidade. Mas talvez esses deuses não sejam como você imagina.
Extinção é um conto de humor, lotado de estereótipos, escrito por Vinícius Hilário e distribuído em primeira mão aqui no Contos Iradex. Embarque nessa leitura.
Extinção
Glória Deus - Então gente, estamos aqui hoje para nossa reunião de pauta.
Aphrodite - Mas miga, tá tudo cagado, reseta isso ai vai.
Glória Deus - Tá querida, alguma ideia menos bíblica.
Lúcifer - Olha, eu queria dizer que eu não tenho nada a ver com isso, a única desgraça que eu lancei no mundo foi o crocks e pochete.
Aphrodite - Mentira, tu criou a sandália gladiadora.
Lúcifer - Viado , meu pedido do Aliexpress ainda não chegou.
Glória Deus - Meninas, foco. O que vocês acham de um novo dilúvio, só que dessa vez a gente usa alguém mais feminina que o Noé, porque da ultima vez ele pegou só os casal hétero e eu tive q resetar tudo as gay.
Lúcifer - Obviamente, tu deu a missão pra um hétero.
Eva - Oi gente, atrasei. O Adão resolveu ficar com a cobra, eu não sei o que fazer.
Apolo - Chegueiiiiii.
Glória Deus - Agora é sério, pensem em uma praga mais forte do que a que eu lancei no Egito.
Aphrodite - Soube que o Justin Bieber cobra cachê para cantar.
Eva - Não me fale em cobra, os anjos estão louquinhos lá no Éden.
Glória Deus- Eu já disse que são fadas e não anjos.
Apolo - Por que não fazemos logo o arrebatamento? Isso aqui tá tão parada que a última vez que foi animado foi quando a Dercy chegou.
Aphrodite - Arrebatamento não, só sobe os puros e ungidos, ai fica aquela coisa chata.
Eva - Vamos ser criativos e criar uma praga bem forte que não sairá deles.
Aphrodite - Meninas , alguém aqui tem o catálogo da Avon?
Apolo - Só Jequiti.
Lúcifer - Ô gente, vocês viram o que tá acontecendo no Brasil? Sodoma e Gomorra era mais sutil.
Glória Deus- Sdds, isso sim era civilização. Eu estava inspirado.
Apolo - Claro né, até você apertar o botão do cometa e acertar lá.
Glória Deus - Eu tava bêbada e me confundi, o alvo era uma região que eu tava criando ia chamar de Vale, mas ai deu tudo errado, meu primo assumiu e deu nessa merda toda.
Eva - Então, qual a praga?
Glória Deus - Vai Lúcifer, tu é mais criativa.
Lúcifer - Eu vou criar a coisa mais destrutiva do universo.
Aphrodite - Dá última vez tu criou o Orkut, e a gente ficou uma era nessa bosta.
Lúcifer - Vou criar um objeto giratório que vai prender a humanidade. Ficarão hipnotizados ao ponto de não fazer mais nada.
Aphrodite - Você podia ajudar os gays na terra, né?
Glória Deus - Mas menina, o lugar já tá reservado pra elas no Paraíso.
Apolo - Eu dei uma passadinha lá, Baco tava se divertindo.
Glória Deus - Olha, a humanidade não tem mais solução. Alguém me dá uma ideia boa de extinção?
Lúcifer- Sdds dinossauros.
Aphrodite - Falando nisso, tu tava bêbada nesse dia também?
Glória Deus - Eu mesma, Gloria Mello.
Eva - Mas gente, vocês viram o cd novo da Cher?
Apolo- Viadoooo.
Aphrodite - Razô.
Glória Deus - Lá vem o Moisés, corre, não aguento mais essa bicha falando de babosa no cabelo, corre.
Eva - Viado, não é ele, tu confundiu com outro deus, amiga.
Glória Deus- Odeio esse penteado do velho testamento, parece todo mundo igual.
Cansado de tanta discussão, Glória Deus invoca um hétero para servir como sacrifício por toda humanidade.
Glória Deus - Abençoado, senta ali do lado da tia Eva.
Jorge - Que rolê é esse meu deus, nunca mais bebo.
Glória Deus - Querido, curve-se, está perante as deusas da humanidade.
Jorge - Mas algum de vocês são homens.
Apolo - Cadê o Zeus quando a gente precisa de um raio?
Glória Deus - Ungido, tu tem direito de invocar um deus advogado, pode chamar.
Eis que surge Thor, o deus do trovão
Thor - Então, gostaria de participar desse julgamento, o futuro da raça humana está em jogo.
Lúcifer - O do martelinho, senta ai Cláudia e fica quieta.
Glória Deus - Vamos dar prosseguimento. Gostaria de saber o que você acha sobre a situação da humanidade.
Jorge - Olha, acho muito bom, tem muita mulher, pena que tem muito gay, né?
Apolo - Esse aí a gente já pode jogar no Inferno.
Lúcifer - Não, Não, Não.
Thor - Eu acho que deveríamos pensar em quanta prosperidade os homens trouxeram para o mundo.
Aphrodite - Você só pode estar de brincadeira, ô Pikachu.
Thor - Você tá louca.
Então, em um piscar de olhos, Thor desaparece.
Glória Deus - Sai hétero.
Jorge - Qual é, vocês poderiam me dizer que caralho eu estou fazendo aqui?
Eva - Então, como não decidimos como exterminar os homens, tu ser sacrificado por eles.
Jorge - Porra, mas por que eu?
Lúcifer - Querido, avaliando seu Facebook, tu curtiu 100 postagens do Bolsonaro.
Aphrodite - E usa gola rolê e meia de cano alto.
Lúcifer - Você usa Axe. Não dá pra te perdoar.
Glória Deus - Tu tem preferência por alguma forma de execução?
Jorge - Alguma indolor.
Apolo - Tu tá achando que tem algum Zé Gotinha aqui?
Jorge - Eu sempre fui um homem honrado, por favor, perdão.
Eva - Viado, hoje é aniversário da Athena, acelera isso ai que tem bolo.
Lúcifer - Comprei um vestido colorido para ela, a moça só usa aqueles panos brancos no corpo, tu acha que ela gosta de Versace?
Glória Deus - FOCO!
Jorge - Alguém me mata, por favor.
Eva - Calma linda.
Glória Deus - Chega, the time has come, for you to lip-sync for your life.
Apolo - Não estrague tudo.
Então Jorge cantou lindamente, encantando as deusas presentes, poupando assim a sua vida e a da humanidade.
Voltando a Terra, Jorge contou ao mundo sobre sua visão, onde deusas gays regiam o universo e brilhavam no céu feito purpurina. O mundo se entregou ao culto delas. Crocs, pochetes e golas rolê foram abolidas e criminalizadas. As gays foram louvadas por toda eternidade, e a paz e a prosperidade reinaram.
Lúcifer - Caralhoooooo, meu pedido do Aliexpress chegou!
Esse conto foi escrito por Vinícius Hilário para o Contos Iradex. Para reprodução ou qualquer assunto de copyright o autor e o blog deverão ser consultados.
